— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — … Ты зря себя накручиваешь …
— … Ты зря себя накручиваешь …
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Разговоp двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Бpал бы с моего пpимеp — его уже давно пpинесли домой.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет,
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие — ребенок же. Говорит:
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала, как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит, вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, и бассейн пустой, и теперь он лежит там, весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:
— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же — в обед и на ужин …
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня ceкс!
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
